"Saudades... Sinto saudades de tudo o que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando oiço uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades... Sinto saudades de amigos que nunca mais vi, de pessoas com quem não mais me cruzei ou falei...
Sinto saudades dos que se foram e de quem não me despedi com deve de ser! Daqueles que não tiveram como me dizer adeus;
... Sinto saudades das coisas que vivi e das que deixei passar, sem aproveitar na totalidade. Quantas vezes tenho vontade de encontrar não sei o quê... não sei onde... para resgatar alguma coisa que nem sei o que é nem onde perdi."
Não deveria ser... Mas hoje sinto saudades... de tudo o que achei que já não ia sentir... de tudo o que resolvi "deitar fora"... sinto saudades do que fui, do que tive, de quem fui, de quem tive comigo dia a dia... e não me sinto tranquila com esta saudade, com esta ausência com ou sem motivo conhecido. Preocupa-me este "adeus" que ficou por dizer... e talvez nunca venha a ser dito, porque um dia, se acontecer o momento de o dizer, talvez já não faça sentido, talvez já tenha passado o tempo... talvez não, talvez no fim, se consiga dizer "adeus"... mas e até lá?
Angustia-me pensar que vou passar uma vida longe de quem um dia foi responsável por aquilo que sou hoje. Como me angustia pensar que não vou acompanhar a vida daqueles a quem eu, de uma ou de outra forma, tento mostrar a importância de se ser pessoa pensante e que sente com a alma...
Doi... doi a ausência, doi a saudade, doi a partida sem a oportunidade de se dizer o que se sente, o que foi bom, o que foi mau... mas dizer olhos nos olhos, com a hipótese de se ver e sentir a alma do outro que fica quando nós partimos, ou do outro que parte quando nós ficamos...
E sinto muitas saudades de coisas que vivi, de lugares onde estive, de pessoas que viveram comigo, de coisas que vivi em lugares com pessoas... sinto saudades do tempo em que podia ter escolhido outro caminho... sinto saudades dos momentos importantes que vivi tão intensamente na planificação que não aproveitei a execução como podia...
E hoje, tenho vontade de alguma coisa que não sei o que é, nem onde está... mas sinto que é alguma coisa que vem ocupar um espaço que ficou vazio quando eu perdi a alegria de viver, a esperança, a vontade... esta coisa que não sei bem explicar o que é, mas que me invade desde há um tempo, tempo esse que não sei definir... que aconteceu num momento e por uma razão que não consigo perceber qual foi...
Simplesmente vivo um presente, sem recordar demais um passado, mas com saudades do que fui, do que tive, do que sonhei, daquilo em que acreditei e porque lutei... Hoje, estou... simplesmente estou... Acho que deixei de ir em busca dessa "qualquer coisa" que já lá vai e que me preenchia a vida, o tempo, a mente, a alma... E que não me permitia sentir a angustia que estas "coisas por resolver/arrumar" começam a causar em mim e me impedem de ser eu em plenitude.
Há dias em que a vida nos troca o lado do caminho. E muito sinceramente, estou cansada... muito cansada, não fisicamente, não do trabalho ou da formação... da vida... da luta constante que é a vida e que tem coisas boas e más (sem dúvida)... Mas independentemente disso, estou cansada, muito cansada de tudo o que viver implica. Há dias, como hoje, em que só queria descansar... num descanso tranquilo... Por muito que gostasse, hoje não consigo estar bem comigo, com o mundo e com a vida... Não sei se algum dia vou conseguir voltar a estar, por enquanto não estou...
