Dias XXVII

Um dia vamos ter a nossa casa!

Esse dia já aconteceu! E a sensação de entrar ao colo na casa onde teremos a oportunidade de construir o nosso lar é simplesmente indescritível! Poderíamos dizer que estamos enormemente felizes, mas na verdade acho que a sensação é ainda maior e mais intensa.

Passar horas e dias a sonhar com este momento e vê-lo acontecer assim, de forma veloz e depois de tanto esforço e agitação é sem duvida a prova de que o bem vence sempre e que os bons ventos estão a chegar!

Depois de uma fase de maus ventos e de muitos espinhos, é tempo de colher as flores e coloca-las nas jarras da ternura, da tranquilidade, da certeza, da sinceridade e do futuro!

O dia em que uma casa deixa de ser paredes e chão e passa a ter a alma da historia conjunta de todos os seres que por ela vão passar pode dizer-se que a vida passa a ter um sentido de existência que permanecerá para sempre!

Foi um dos dias mais felizes da minha vida!

Dias XXVI

Um dia vou lutar por ter uma oportunidade de mostrar quem sou!

Esse dia não é hoje, nem amanhã, e muito provavelmente não será a curto prazo... Mas um dia, eu quero acreditar que vai acontecer. 

A vida não pode ser injusta a ponto de não permitir que venha a mostrar quem sou, o que sou e o porquê dos acontecimentos. Não sei se mostra-lo vai mudar os pré-conceitos já existentes... não sei se algum dia me vão conseguir aceitar... sei que o lugar dificilmente será meu, por tudo, mas principalmente pelo passado, pelo presente, pela forma como o caminho foi percorrido até aqui! 

A vida dá muitas voltas e cometem-se muitos erros, muitas injustiças e tomam-se decisões no calor do momento. Quando a dor é grande, da boca saem palavras que na verdade não estão na alma, são a magoa a sair... Quero crer que a relação fraterna da família permite erros, e é capaz de perdoar...  Quero acreditar que apesar de não se concordar com os passos, se consegue dar apoio, porque quem ama deixa ir, mesmo pensando que o caminho é um erro, deixa ir... deixa cometer o erro e fica à espera para ver o que dá o caminho escolhido. E se não correr bem?! Se não correr bem, "ralha", mas perdoa... porque se assim não for, onde está o amor de irmão? Onde está a capacidade de perdoar? Amar não é afinal isso mesmo, deixar livre e perdoar?

Esta guerra não é directamente minha, e apesar de estar muito envolvida no que a motiva, tenho consciência que nesta fase me tenho que manter afastada de tudo isto, pelo menos até que tudo esteja minimamente resolvido e se entendam as verdadeiras razões. Acredito que, apesar de tudo o que já se pensa sobre mim, a curiosidade de saber quem sou e como sou é grande, e um dia essa curiosidade vai ser desfeita. 

Não tenho direito a pedir nada, eu sei... Mas ainda assim, vou fazê-lo, quando a dor diminuir um pouco, dêem-me apenas uma oportunidade... Mas se não a quiserem dar, pelo menos não fechem a porta, nem virem as costas a quem é vosso e apenas deu os passos no tempo errado... 

Dias XXV

Um dia vai ser Natal!

Hoje é noite de Natal! Hoje nasce o menino! Hoje nasce a esperança de um novo caminho, a esperança de uma vida melhor, de mais concretizações, mais desafios, de um passo em frente rumo ao objectivo final que é a Felicidade!

Ainda que nem tudo seja bom, ainda que haja magoa, desilusão, ainda que não estejam ao nosso lado todas as pessoas que gostaríamos, ainda que o nosso corpo e o nosso pensamento não partilhem o mesmo espaço físico, importa sentir este dia, como o Renascimento da Fé em Jesus Cristo, mas da fé em nós mesmos.... 

Hoje fica o desafio, o desafio de acreditarmos em nós e na nossa capacidade de fazer o caminho para lá chegar. 

Se hoje não pode ser como sonhámos, ou como gostaríamos que fosse, é porque ainda não tem que ser, e assim quando for vai ser tão melhor, tão mais intenso... é assim com tudo o que queremos e nos dá luta para o conseguirmos... 

Mais que um Feliz Natal, é dia de desejar que sejam capazes de deixar a esperança entrar nos vossos corações!

Dias XXIV

Um dia vou saber o que fazer à minha vida...

Há dias, em que há uma sentimento de desorientação...  não se sabe que caminho seguir... o A, o B ou o C... 

Parece que tudo é desfocado, não se consegue definir o futuro, o caminho que fará chegar ao objectivo maior que é a felicidade... 

Quando se perde o rumo, o sentido e a certeza do que fazer, é difícil definir como lá chegar...

Quando a escolha não é conhecida, quando a cor da alma está por definir, a agitação da mente é maior que o bater do coração e com isso, os olhos turvam, as luzes desfocam e o caminho fica difícil de ser percorrido. 

Um dia saberei afinal o que é a minha vida... até lá vou tentando acalmar a mente, o coração e deixar os olhos ver como percorrer o caminho da existência... 

Dias XXIII

"Um dia voltamos para casa"

Neste conjunto de subidas e descidas que é esta vida saboreamos muito pouco a sensação de estar a voar ou a cair. 

Caminhamos dia após dia freneticamente em busca de quê? Muitas vezes em busca de nada, caminhamos porque todos o fazem. 

Há um tempo que medeia o inicio e o fim. Quanto é, não sabemos, nem de que forma o vamos viver, resta-nos viver tendo sempre por meta aquilo que são os nossos objectivos maiores. E estes objectivos não devem ser o dinheiro, o trabalho, a carreira... (Sim, eu estou a dizer isto...) São talvez, o amor, a amizade, o carinho, a sinceridade, a partilha... 

Na verdade, antes de chegar o dia de voltar para casa, esteja ele perto ou longe e isso eu não consigo saber, apenas quero sorrir até ao fim...

"Somos todos visitantes deste tempo, deste lugar. Estamos só de passagem. 

O nosso objectivo é observar, crescer, amar...

E depois vamos para casa."

Dias XXII

Um dia vou sentir que me estou a apaixonar!

Acho que chegou esse dia...

Não sei se devia, nem percebo muito bem como é que está acontecer. Talvez de um momento para o outro me tenha sentido disponível para aceitar alguém ao meu lado, e "alguém" tenha aparecido...  sem pressa, saboreando lentamente o processo de reconhecimento e de conquista.

Na verdade, claro que há medo no meio de tudo isto... medo do que possa haver de confusão de sentimentos... medo de ser novamente um caminho errado, medo de que seja só de um lado... medo de não ser capaz de ter calma... medo de me ferir outra vez...

Mas, apetece-me correr o risco... apetece-me tentar, ousar...

Há dias em que a vida nos sorri, e as coisas boas acontecem mesmo.

Será sonho? Será realidade?

Um dia a resposta virá...

Dias XXI

"Um dia é preciso parar, rever o passado, olhar o presente, e pensar o futuro!"

Hoje é esse dia... 

Dias XX

Um dia as lágrimas vão ganhar!

Assumir mais uma responsabilidade, trabalhar num ideia nova, aceitar mais e mais trabalho... Durante semanas, que se têm convertido em meses é isso que tenho feito... trabalho, trabalho e mais trabalho. Esta semana devia ter parado, teoricamente estava de férias, mas não parei. Acho que trabalhei mais estes dias do que no conjunto das últimas semanas, mesmo longe do trabalho, não houve dia em que não estivesse uma a duas vezes ao telefone ou a finalizar documentos para enviar a quem está a trabalhar. 

Já é tarde, já começou um novo dia. E estranhamente, as lágrimas ganharam. Ganharam ao cansaço, ao sono, às dores físicas... simplesmente venceram tudo o que dia a dia as foi empurrando para planos profundos. 

Os últimos seis meses da minha vida são um conjunto de perdas e ganhos que não consegui digerir... As perdas têm sido proteladas dia após dia... A ideia de parar e pensar no que perdi, em como aconteceu, só a ideia me angustia. 

É verdade que tenho andado triste e isso é facilmente detectável no que tenho escrito, é verdade que a motivação para continuar a lutar é cada vez menos... mas hoje, hoje está a doer muito. Hoje sinto-me sozinha, sinto-me traída... por mim... desiludida, magoada... Pior que tudo isto, é que sinto tanto a falta de quem resolveu partir sem explicar o porquê de me abandonar assim de uma hora para a outra.Só precisava de saber o porquê para me tranquilizar. E por mais que digam que às vezes não há razão, alguma tem que haver para num momento sermos lembrados a cada instante do dia e pouco depois passarmos a seres inexistentes. 

Às vezes sinto como se algumas pessoas me tivessem enterrado sem terem dado tempo para tudo o que acontece entre a morte e o enterro. Quem sabe eu ainda tivesse a capacidade de recuperar?! Quem sabe eu não estivesse morta?! Sentir que me mataram dentro deles assim, é como sentir-me efectivamente a morrer aos poucos. Na verdade, nós vivemos, porque vivemos dentro dos outros, quando aos poucos eles nos começam a matar, quando aos poucos se começam a esquecer de quem somos, então o que fica?

Há uns anos, alguém me perguntava se eu tinha medo de ficar sozinha. Não, não tenho medo de ficar sozinha. Começo agora a sentir medo de ficar só. Tenho medo de morrer nos outros e simplesmente passar a existir. 

Porque em mim, em mim acho que já morri...

Dias XIX

Um dia vou ter vontade de me ir embora!

Hoje é esse dia. Acordei a sentir-me tão triste, tão magoada. A sentir-me tão sozinha, tão vazia, tão "roubada"...

Acordei com vontade de me ir embora daqui. Não de casa, mas deste sitio onde estão pessoas que me "roubaram" a alegria, me "roubaram" a capacidade de acreditar nos outros... 

Hoje acordei com vontade de me ir embora... sem pensar no que deixo aqui... porque, começo a sentir, que não deixo muito... Que rapidamente a minha ausência ia ser natural... 

Dias XVIII

Um dia tudo vai ficar bem!

Hoje não é, certamente, esse dia. Provavelmente esse dia ainda está longe, mas vai acabar por chegar. 

Dói reconhecer que nos perdemos no caminho, que não sabemos como seguir em frente. Olhar em frente e não fazer ideia do que virá, do que devemos esperar, do que é conveniente sonhar ou não... 

Só queria conseguir ser feliz! não peço muito mais que isso. Eu sei que há pessoas com mais problemas e dificuldades, reconheço-o tão bem, mas eu queria conseguir, efectivamente aproveitar a vida... Viver! Sem dor, sem medo, sem correntes... 

Hoje, hoje dói-me a alma...

Dias XVII

Um dia vou sentir que ensinar me deixa mesmo feliz!

A verdade é que eu já tinha esta ideia, até porque ensinar sempre foi um sonho. Mas este ano, talvez porque o papel é já diferente do que tinha o ano passado, sinto-me mesmo feliz...

Sentir que sou uma mais-valia para os alunos, que eles reconhecem a importância da minha presença, o meu papel e me admiram pelo percurso que tenho vindo a fazer, é reconfortante. 

Nesta época em que o discurso social é derrotista, tento mostrar-lhes que podemos fazer a diferença, que o futuro depende de nós e das nossas escolhas.

Foi muito bom hoje, no final da segunda aula, um aluno ter vindo ter comigo para me dizer "foi das melhores aulas a que assisti desde que entrei nesta faculdade"... Não sou melhor nem pior que ninguém, não tenho assim tanto para lhes transmitir, até porque ainda tenho uma relativa proximidade ao papel que eles têm, mas tenho a experiência, e a visão de quem luta todos os dias para fazer mais e melhor com o pouco que tem e que tem por base a aprendizagem continua...

Hoje sinto-me feliz por ter deixado aquelas cabecinhas a pensar em coisas antigas de forma diferente e desafiadora...

Dias XVI

Um dia vou concretizar estes 10 mandamentos:

"Os dez mandamentos da serenidade

1. Só por hoje tratarei de viver exclusivamente este meu dia, sem querer resolver o problema da minha vida, todo de uma vez;
2. Só por hoje terei o máximo cuidado com o meu modo de tratar os outros: delicado nas minhas maneiras; não criticar ninguém, não pretenderei melhorar ou disciplinar ninguém senão a mim;
3. Só por hoje me sentirei feliz com a certeza de ter sido criado para ser feliz não só no outro mundo, mas também neste;
4. Só por hoje me adaptarei às circunstâncias, sem pretender que as circunstâncias se adaptem todas aos meus desejos;
5. Só por hoje dedicarei dez minutos do meu tempo a uma boa leitura, lembrando-me que assim como é preciso comer para sustentar meu corpo, assim também a leitura é necessária para alimentar a vida da minha alma;
6. Só por hoje praticarei uma boa acção sem contá-la a ninguém;
7. Só por hoje farei uma coisa de que não gosto e se for ofendido nos meus sentimentos procurarei que ninguém o saiba;
8. Só por hoje farei um programa bem completo do meu dia. Talvez não o execute perfeitamente, mas em todo o caso, vou fazê-lo. E me guardarei bem de duas calamidades: a pressa e a indecisão;
9. Só por hoje ficarei bem firme na fé de que a Divina Providência se ocupa de mim, mesmo se existisse só eu no mundo – ainda que as circunstâncias manifestem o contrário;
10. Só por hoje não terei medo de nada. Em particular, não terei medo de gozar do que é belo e não terei medo de crer na bondade." (Papa João XXIII)

Talvez esse dia seja hoje... ou talvez seja só amanhã... Mas um dia estarei completamente serena... um dia... 

Dias XV

Um dia as voltas da vida passam a ser reviravoltas!

Talvez esse dia tenha sido ontem. Quando achamos que a vida dá uma volta, põe os nossos caminhos à prova, a verdade é que a reviravolta ainda está para vir... E acho que ontem veio a reviravolta. Depois da tempestade vem a bonança, dizem... pois bem, começo a concordar.

Nem tudo é mau, nem tudo são desilusões e às vezes é das desilusões que nascem as grandes surpresas. Às vezes é no mais escuro dos buracos que vemos a luz do nosso caminho, o sentido da nossa existência. É quando menos esperamos, quando menos estamos disponíveis ou dispostos, é nessas alturas que vêm as reviravoltas mais incríveis da nossa existência!

 

Talvez ontem, a noite de nevoeiro, tenha trazido o "Dom Sebastião" da actualidade, da minha actualidade, da minha vida... talvez o nevoeiro tenha sido a forma mais clara de encontrar aquilo que achei que a luz da lua me tinha mostrado. 

E na volta da vida, bati de frente com a reviravolta e fiquei orientada no caminho da deliciosa existência do ser humano!

Ao nevoeiro e ao "vento" que causou a reviravolta, quero pedir que voltem, voltem sempre que eu me estiver a perder do sabor equilibrado que existe entre a paixão e a dor!

Dias XIV

Um dia vou ter a certeza que quero ser feliz contigo

Hoje é esse dia, hoje tenho a certeza que quero ser feliz contigo, ainda não sei como o vamos conseguir, não sei de que forma vamos percorrer esse caminho de felicidade mas, ficar sem ti não é caminho, alternativa ou solução.

Às vezes há frases que surgem na nossa vida e que são como indicadores de caminho. E hoje, ao final da tarde isso aconteceu... Não faço ideia o que vai acontecer, mas quero ficar, quero ser feliz contigo a meu lado (o papel que vais ter não sei, mas vais ter algum)..

Sim, a amizade é o primeiro passo e vale a pena continuar a construi-la, só não esperes que vá esconder o que quero e o que sinto. E com isto quero dizer que a felicidade deve ser o nosso fundamento de vida, por isso vou fazer tudo para ser feliz, respeitando o que sentes e o queres...

O que é correcto ou não acontecer? Descobri hoje a resposta, é correcto fazer aquilo que nos faz felizes... 

"E agora?" Não vai voltar a acontecer, simplesmente porque a única coisa que quero agora é estar bem contigo, ser feliz contigo e fazer-te feliz...

Hoje, a partir de hoje, vou fazer pela nossa felicidade, sem pressas ou grandes expectativas... Quero sonhar e ser feliz enquanto o mundo não nos muda os caminhos...

Dias XIII

Um dia vou ter contigo sem te avisar.

Um dia vou ser louca a esse ponto. Porque quem vive tem que ser louco, não quem se limita a respirar, mas quem vive realmente. Quem arrisca ser feliz, quem se reinventa, se reconstrói... quem luta por ser pessoa na sua essência... quem acredita que só quando se está feliz se pode fazer os outros felizes...

Um dia largo tudo e vou ter contigo só para te dizer: "foge comigo"...

Esse dia não é hoje, nem amanhã... porque por agora tenho que ficar aqui, à espera de perceber se quero viver ou respirar... se me quero reinventar ou recalcar o que passei a ser... 

Um dia.. um dia vou simplesmente conseguir estar bem com tudo e com todos!

dias XII

Um dia vou sentir que estou no caminho certo.

Não sei quando é que esse dia vai chegar, sei que não é hoje... 

E sei que hoje em particular estou muito perdida... Na verdade acho que ando a alimentar guerrinhas com algumas pessoas sem sentido... Às vezes pergunto-me se não devia falar com elas explicar o que sinto, perceber o que sentem e tentar resolver tudo... 

Não sei mesmo se estou no caminho certo, nem sei tão pouco em que caminho estou.

Hoje queria sentir uma coisa que não sinto... Queria sentir-me VIVA!

Dias XI

Um dia vou perceber porque é que sinto este vazio!
 

Hoje é esse dia! Após uma pausa (ainda que curta) para reflexão, acho que finalmente percebi o que se passa comigo agora. 

É estranho não se sentir saudades de quem sempre sentimos, é estranho não ter vontade de falar com quem sempre falámos, é estranho sentir que se deixou de amar alguém quando pensámos que era para sempre. 

Hoje percebi que ao longo destes quase 6 anos, em todas as falhas nas tentativas de novas relações, eu acabava por regressar a ti, e tinha sempre a quem conquistar e tinha sempre a quem dedicar o meu tempo e a minha atenção e agora, agora não tenho.  E não tenho simplesmente porque deixei de sentir vontade de ter, não falar contigo não é uma luta, é uma situação normal... Saudades? Sabes, não sinto... Já não és uma lembrança constante, já não és a pessoa em quem penso todos os dias, já não és motivo de nada... Já não dóis!

Percebi outra coisa, percebi que ainda te amo, mas tu já não existes... É confuso? Acredito... Vou tentar explicar...

Eu acredito no amor para sempre, e eu vou amar-te para sempre, a ti por quem me apaixonei há 7/8 anos atrás,  à pessoa que eras naquela altura, a essa pessoa que eras tu eu ainda amo... A ti que existes agora, a esta pessoa em quem te transformaste não amo, nem me agrada... E não, não o digo em tom de revolta ou de forma cruel, digo-o de forma serena e sincera. 

 Há quem tenha a capacidade de amar todas as transformações que uma pessoa sofre, há amores que se conseguem adaptar a todas as mudanças, há outros que não... e o meu por ti não foi capaz disso... Amo aquela pessoa que ficou lá atrás na tua história, não me agrada esta pessoa que és agora.

E este vazio de não ter para quem voltar quando falho numa nova tentativa de me interessar por alguém, não é mau, nem bom... é um vazio que nunca tinha sentido... é a tua ausência em mim... é a prova de que estou consciente de que já não existes e não vais voltar a existir... A mudança não tem retorno.

Por isso, não te menti, ainda te amo... tu é que já não existes... 

Hoje foi o dia em que me libertei de ti... É verdade, o tempo resolve tudo!

Dias X

Um dia vou perceber o porquê de tudo o que está a acontecer agora!

Tudo o que acontece tem um motivo... o bom, o mau... ainda que agora muitas destas coisas me pareçam demasiado más, me façam sentir que estou novamente a ser forçada a crescer... um dia tudo isto faz sentido...

Hoje sinto como nunca o quanto a vida de quem amamos influencia a nossa, o quanto podemos sofrer com essas pessoas e por essas pessoas... aquela conversa do "choro contigo e sorrio contigo" é mesmo verdade... ok, já sabiam? Ainda bem, eu também, mas nunca o tinha sentido assim como agora...

Preocupa-me tudo o que está para vir... preocupa-me a estabilidade que vou ter que ter para o suportar... preocupa-me não estar a altura de todos os desafios que aí vêm...

E hoje, nem sei se estou feliz, se estou triste... Porque há dias assim, em que as boas noticias chegam e "aquela" pessoa não está aqui para a partilhar connosco... e isso dói... Mas um dia vou perceber porquê...

Hoje, fica esta dor e as lágrimas a caírem... Amanhã, quem sabe, o sorriso resolva vencer...

Dias IX

Um dia vais ser apenas uma lembrança. Um lembrança nem boa, nem má... apenas alguém que conheci um dia...

Esse dia vai chegar, eu sei que sim... só não sei quando... mas vai chegar... 

Na verdade já não é igual, deixou de ser tristeza e revolta para ser desilusão. Passamos anos a dar-nos com alguém... na verdade a dar-nos a alguém e há um dia em que percebemos que não conheciamos essa pessoa.

Hoje sinto que realmente morreste, porque já não existe aquele homem por quem me apaixonei... hoje percebo o porquê de tudo o que aconteceu. E é verdade, tudo tem uma razão de ser, mais cedo ou mais tarde acabamos por descobrir o porquê. Eu tinha que perceber que não eras tu, não porque a vida nos afastou, mas porque tu não és quem eu achava... 

Aquela ferida aberta que sangrava dia após dia está a fechar, mas está mesmo... já nem me preocupa pensar se seremos ou não amigos, porque simplesmente não tenho vontade de falar contigo... não quero saber se estás aqui se do outro lado do mundo... porque para o meu coração é igual... aqui ou lá, estás longe, muito longe... 

O dia em que serás apenas uma memória distante está muito perto de acontecer...

Dias VIII

Um dia vou ligar-te e perguntar: queres vir comer um gelado comigo depois de jantar?

 

Acho que esse dia ainda não é hoje... Por mais que tenha vontade de o fazer, e se tenho vontade... Hoje queria mesmo poder abraçar-te... Mas não vou criar-te essa frustração de te convidar e não poderes aceitar...

 

 

Não sei mais o que fazer... estou cansada, não de ti, não só de toda esta situação... mas da vida... 

 

Queria ter a coragem para parar a minha vida por uns meses e ir embora... realizar o meu sonho... ir... e depois, quando voltasse tudo estaria mais calmo e provavelmente eu já saberia o que fazer e como fazer...